Dossiê Fraude sobre as profissões que você não quer escolher

O homem moderno (bem como sua contra-parte feminina) passa a maior parte do dia na labuta do ganha-pão e da noite descansando o esqueleto para o novo dia no batente. O budismo bunda-mole do “um dia após o outro” unido com a moral protestante de que “o trabalho enobrece” pode até ser verdade se você for um rockstar comedor de guriazinhas de 18 anos ou o príncipe herdeiro da Noruega. Mas, meu amigo, todos nós sabemos que 99% da força de trabalho não pertence ao showbizz ou a realeza e estão mesmo é se fudendo para ganhar aquele trocado esperto pra cachacinha. Para você adolescente pensando no vestibular ou tiozão desempregado é que existe o DOSSIÊ FRAUDE SOBRE AS PROFISSÕES QUE VOCÊ NÃO QUER ESCOLHER.

A
- Advogado – Hollywood glamorizou diversos deles, sendo que todo pai militar sonhou para seu rebento a toga de “dotô” para que vencesse os malfeitores a la Perry Mason. Porém, hoje a realidade é outra. Expelidos aos borbotões das faculdade de direito mais beverly hills college, o recém formado deve considerar-se sortudo se passar no exame da OAB apenas com 1 ano extra de estudos DEPOIS da faculdade. E, mesmo assim, vai ter de contentar-se com anos preenchendo formulários e indo e vindo do fórum até seu primeiro caso de importância: briga de vizinhos termina em ofensas verbais. E tudo isso usando terno e gravata nesse tropical Brasilzão. Veredito: nem fodendo.

B
- Bolsista de mestrado – receber dinheiro para estudar pode até parecer tentador, mas acorde, parceiro. Se tudo der certo, serão 2 anos da sua vida que você vai desejar não ter vivido - porque, de fato, você não viverá. Você viverá dentro da faculdade, de modo que seus amigos e familiares vão pensar que você entrou pra uma ordem religiosa secreta. Você só vai falar sobre a maldita tese, então ninguém vai querer conversar com você mesmo. Você ganhará uma mixaria, portanto não vai ter dinheiro pra fazer nada além de pagar seu muquifo estudantil. As únicas viagens que você fará serão para apresentar artigos em congressos obscuros (pagando do seu próprio bolso, é claro). E, pra finalizar, seu orientador muito provavelmente descontará todas as frustrações do fabuloso mundo acadêmico sobre seu pobre e ignorante lombo. Tem vocação pra sofrer por períodos prolongados e tem vergonha de se admitir sadomasoquista? Vai que é tua!

C
- Coiote - Se arrastar por dias pelo deserto mexicano pra tentar entrar nos Estados Unidos não pode ser atraente pra ninguém, ainda mais quando um dos riscos da profissão é acabar tomando bala de alguém.

D
- Dentista - Falemos sério, porque ao invés de agradar os pais e virar um médico de verdade, alguém escolheria passar o dia futricando a boca de pessoas que ou o odeiam ou o temem ou ou dois? Ser dentista está mais para uma forma grotesca de sadismo do que qualquer outra coisa. Sem contar que piadas de dentista são piores que dor de dente.

E
- Enólogo - Passar o dia bochechando e cuspindo vinho pode até não parecer tão mau, mas aquela loira gostosa ou aquele policial que te parou na blitz não vão saber diferenciar teu bafo de bebum com o de um bebum de verdade. Quando perceberes isso, aí é o primeiro passo para começar a entornar o caneco de verdade, porque ninguém pega esse tipo de emprego sem gostar de um goró.

F
- Flanelinha – Temido por alguns, odiado por todos, o flanelinha é a espécie mais asquerosa de achacador, porque ele sugere que tem o poder de fazer alguma coisa com teu carro, ainda que em geral não faça nada (nem cuidar, porque quando tu voltar ele já foi embora). Quem quer ser flanelinha?

G
- Goleiro - Ah, o glamour de ser um jogador de futebol, quem nunca sonhou? Pois se você embarcar nessa, saiba onde está se metendo: goleiros são a escória do futebol, apenas acima do juíz e dos bandeirinhas. Goleiro só é lembrado quando erra, porque quando faz o trabalho direito só faz sua obrigação. Além disso, o goleiro é o principal antagonista da estrela do time: o goleador. Se o seu sonho é ser chamado de filho da puta pela torcida adversária por ter defendido e filho da puta pela torcida do seu time por não ter defendido, vai que é tua, Tafarel!

H
- Hoteleiro - seu trabalho é estar em serviço enquanto aquele casal em lua de mel está aproveitando a viagem tropical e aqueles rockeiros ali estão promovendo uma suruba na piscina. Precisa dizer mais?

I
- Índio - A opção naturalista funciona que é uma beleza se você nasceu índio. Mas se você é o típico cagalhão da cidade, com certeza não sabe a diferença entre urtiga e babosa. Uma hora ou outra você vai acabar comendo uma plantinha que na melhor das hipóteses vai te dar uma caganeira fodida (e lembre-se que tu vai estar com a bunda de fora o tempo todo). Fora isso, toda índia tem uns peitos caídos muito fodidos. E, se não tem, certo que elas são protegidas por algum índio fortão que vai te dar um cacete se tu chegar muito perto. Ser índio é um troço que ninguém escolhe. Ou é, ou não eras.

J
- Jogador de pôquer - Você pode até sonhar com torneios estelares em Las Vegas, rodeado de bebidas doces, fichas coloridas e mulheres de decote generoso. Mas dando bem a real, o mais provável lugar que você vai conhece é o hospital, com sua comida sem sal, pílulas coloridas e enfermeiras de 200kg, depois de não conseguir pagar aquele agiota que lhe emprestou dinheiro em uma das suas “marés de sorte”.

K
- Karateca - Baita trabalho esse de dar pau nas pessoas, heim? Porém, lembre-se daquele velho ditado: sempre haverá alguém melhor que você. E se tem alguém melhor, logo você vai tomar um cacete sem precedentes.

L
- Lixeiro - Sei que são necessários e tudo mais, mas, porra, quem aí sonha mesmo em passar o dia (ou noite) correndo atrás de um caminhão que fede a Cubatão, com ênfase no “cu”?

M
- Militar - Foi-se o tempo em que milicos eram glamourizados e ganhavam bem. Hoje ser militar significa passar a vida rodeado de machos, recebendo ordens aos berros de um sujeito que vai torturar-lhe físico e mentalmente para te preparar pra uma guerra que, no caso do Brasil, se chegar, vai ser perdida. No fim, a única coisa que você vai fazer com seu treinamento é ajudar na resconstrução de locais alagados. E se você subir na hierarquia depois de pagar muito penico, sua filha gostosa vai lá e se casa com um hippie maloqueiro só pra te contrariar. Nenhum sentido.

N
- Nazista - Até entendo que em alguma mente doentia na Alemanha ou Escandinávia o nazismo tenha sido uma opção, visto o componente racial predominante local. Mas no Brasil? Vai te criar, guri!

O
- Otorrinolaringologista - Você quer mesmo sofrer a sina de toda vez que você responder a pergunta “e aí, o que tu faz?” pra alguma gata quente a resposta dela seja “ahn?” ou dar risada, afirmar que você é muito divertido e perguntar de novo o que tu faz?

P
- Publicitário - tomar champanhe todo dia e ganhar prêmios é no mínimo uma visão equivocada da profissão mais descolada de todos os tempos (a exceção do designer). Primeiro de tudo, tu vai começar por baixo trabalhando 12h por dia. Se crescer na hierarquia, vai trabalhar mais, muito mais, sem receber hora extra. Publicitário que se presa tá sempre trabalhando, até fora da agência, porque sempre pode vir uma “idéia genial” em qualquer lugar. Não é a toa que há pouquíssimos publicitários velhos. Todos eles debandam em busca de uma vida melhor no sanatório.

- Padre - O pior de todos os mundos: passar anos estudando em uma língua morta qualquer, ganhar pouco e ainda por cima vestir um uniforme muito medonho que, ao contrário dos outros uniformes, quase ninguém acha excitante (e, mesmo que achasse, você não poderia fazer nada porque é proibido de transar). Mas que merda de profissão é essa, por Deus?

- Palhaço - Quem você quer impressionar quando a sua profissão é na verdade um xingamento muito comum?

Q
- Quermeceiro – Acho que até nem é uma profissão propriamente dita, mas tem algo menos anos 2000 do que uma QUERMECE?

- Quiroprático - Quiroprático é só um jeito sutil de dizer “massagista”. E tu, bagaceiro que é, sabe que “massagista” é só um jeito sutil de dizer... bem, tu sabe.

R
- Relojoeiro - Foram-se os idos em que o mestre relojoeiro suíço era considerado um respeitável artesão. Com a invasão dos relógios digitais chineses a preço de banana, quem é que precisa mandar arrumar um relógio analógico hoje em dia? Só velhinhas cafonas - o que invalida inclusive a possibilidade de conhecer qualquer gostosa enquanto trabalha.

S
- Salsicheiro - Sabe aquela frase em que diz que não devemos saber como são feitas as leis e as salsichas? Bem, há um bom motivo pra isso.

T
- Torneiro mecânico - Não se iluda com o conto de fada do Presidente, esse aí é um em um zilhão. O resto dos torneiros mecânicos estão por aí, suando adoidado, comendo marmita, ganhando pouco e, pra não ficar tão longe do Presidente, tomando pinga e perdendo dedos.

U
- Urologista - Teu sonho é passer o dia tateando o rabo de homens com mais de 40 anos que, em geral, não estão a fim dessa experiência? Mesmo?

V
- Veterinário - O sonho de toda menininha que quer ter um pônei, cuidar de gatinhos perdidos e curar o au-au fofinho. A realidade é bem mais dura que isso: vai ter que meter a mão em xota de vaca pra fazer inseminação artificial, analisar bosta de elefante doente e correr o risco de tomar patada de mula. Não tem nada de fofinho no cruel mundo animal.

W
- Walter Mercado, discípulo de - Você vai ter que ouvir o cara dizendo “djá” e descontar em ti toda aquela bizarreira astrológica com um sotaque muito medonho e ainda vai ficar com todo o teu dinheiro. Se está escrito nas estrelas que essa é a sua função no mundo, trate de tornar-se analfabeto.

X
- Xamã - Sonho muito doido de alguns psiconautas que se aventuram no misterioso mundo das drogas naturais, como peyote, jurema, salvia divinorum e argyreia nervosa, ser xamã não é barbada. Tomar essas drogas uma vez que outra é uma coisa, mas imagina viver fugindo do mescalito todo dia? Sem contar que as plantas visionárias são só parte do trabalho do xamã, outra parte concentra-se em cura dos enfermos. E aí, tenta curar o câncer da filha do chefe só com babosa pra tu ver se ele não pega o teu escalpo. Se ser xamã fosse bom, cada tribo não teria apenas um.

Y
- Yogue - Ser um mestre de yoga pode até parecer interessante à primeira vista, já que geralmente só mulheres freqüentam as aulas. Agora me diga a verdade, você já foi a uma aula de yoga? Nem eu. E nem as gostosas que tu quer comer.

Z
- Zoólogo - Vale a fórmula do médico veterinário: animais fofinhos são a minoria no reino animal, o resto ou é feio pra caralho ou venenoso pra capacete ou fedido demais mesmo ou tudo isso ao mesmo tempo.


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Esse texto precisa de uma cerca contextualização. A série "Dossiê Fraude" foi na verdade inaugurada pelo Cardoso, aquele mesmo do Cardoso Online (ele jamais escapará dessa alcunha), um sujeito que sempre foi uma grande influência ("cópia" alguém grita da platéia) pra mim, inclusive até hoje tenho uns maneirismos do inferno (sic) que não perdi, tudo por influência do que ele escrevia. O Cardoso escreveu Dossiê Fraude Para O Suicídio Nos Anos 2000, Dossiê Fraude Sobre As Mulheres Das Quais Devemos Manter Distância (pra mim o melhor!), Dossiê Fraude Sobre As Drogas Esquisitíssimas (genial!) e Dossiê Fraude Sobre Animais Que Parecem Comestíveis A Primeira Vista Mas Na Real Tem Gosto De Cu. Claro que esse dossiê não chega aos pés dos que escreveu o Cardoso, mas mesmo assim, decidi que seria legal tê-lo por aqui. Se tu quer ver os dossiês nesse blog, clique na tag dossiê fraude