- Arrogante fodida do caralho. - pensei, sentado à mesa rústica de madeira na nossa cozinha, com o garfo fuçando o ovo frito de gema dura que estava no meu prato.- Não me chame de arrogante, seu tarado filho da puta. – Disse Magali, minha esposa.
- Eu não disse nada, Magali.
- Mas pensou.
- Odeio quando você lê minha mente.
- Eu sei, eu leio mentes, lembra?
Ela fazia isso pra me irritar. Devo ter esquecido de mencionar, mas minha mulher é uma maga no sentido mais pleno da palavra. Não que ela não faça exatamente como todas as outras mulheres que eu tive que sumiam magicamente com meu dinheiro, estou falando de um tipo diferente de magia. Mágica da grossa, com letra maiúscula. Todo esse troço de vudu, gris-gris, abracadabra, sinsim salabim, etc e tal.
Ela era arrogante demais por conta disso.
Quer dizer, uma pessoa que batendo as palmas da mão contra um gato morto podia fazer chover, talvez poderia se reservar ao direito de ser arrogante de quando em vez, como naquela vez em que ela fez chover no casamento de uma ex-namorada minha só porque sim. Mas ela passava dos limites na arrogância. Era tão arrogante, mas tão arrogante, que a máxima extrema punição que ela aplicara aos seus amigos (e marido) era deixar de procurá-los, “privando-os do seu convívio”.
Ah, o que é que há, eu como sua prima e a máxima punição que a Maga Magali Magalhães consegue conceber é não falar comigo durante uma semana? Puxa, isso me parte o coração.
O caso é que ela era arrogante pelos motivos errados. Muito errados. Se ela ainda fosse arrogante por ser mágica na cama (o único motivo que me fez olhar pra ela com outros olhos). Talvez no círculo de seus amiguinhos de sobretudo preto, chapéus pontudos, Marlboro Lights e grimórios medievais suas peripécias mágicas fossem grande coisa. Admito, aqui e ali eu mesmo já fiquei impressionado quando ela desenhava aqueles círculos esquisitões no chão e falava com uma voz de Darth-Vader-dublado-pelo-SBT para logo depois aparecer com o número de telefone de um amigo que queríamos ver e tínhamos perdido contato. Mas, sabe, nós não-magos não damos a mínima se você tem o telefone celular do diabo ou se consegue fazer chover sapos, não é motivo de orgulho. Portanto não seja arrogante por conta disso. Principalmente quando usado de uma maneira tão idiota e leviana.
Estava eu ali na mesa com aqueles malditos ovos fritos muito passados no meu prato. De que adianta saber fazer chover, falar com o capeta e mais toneladas de esquisitices mil se ela sequer consegue fazer um ovo com gema mole pra eu misturar no arroz?
- Maldita arrogante dos infernos.
