HERBERTS GONZALES encontrou HECTOR BABENCO num boteco. Mas não era um boteco no sentido tosco da palavra, porque eles se encontravam na Padre Chagas e lá não tem boteco. Era um troço muito louco e moderninho, como tudo freqüentado pelos MUDERNOS. O “boteco” era uma mistura de sushi bar com danceteria, gelateria e STROGONOFFARIA, tudo reunido em 2 andares muito bem divididos: os COMES eram na parte de baixo e os DANCES eram na parte de cima. Isso tudo fazia sentido, tu já tentou servir um STROGONOFF DE SUSHI CONGELADO enquanto as pessoas a tua volta se sacodem ao som de PSYCO?
Sentados na mesma mesa, HECTOR BABENCO explicitou que queria fazer um filme sobre policiais suecos e que precisava de um ARGENTINO naturalizado COLOMBIANO para o papel, e a escolha natural era HERBERTS GONZALES, um PERUANO da BOLÍVIA que havia morado 2 dias na Suécia com uma SUÉQUIA. Mas foram dois dias bem longos.
GONZALES, com Afro Cuban All Stars tocando ao fundo, titubeou, como todo herói no início de sua jornada:
- Mas qualé o cachê, ô BABENCO?
- Olha, dinheiro dinheiro não tem, mas tu pode comer quem tu quiser.
- Não é muito interessante, eu já como quem eu quiser.
- Eu já mencionei que as externas serão filmadas na Suécia?
- Onde eu assino?
- Mas olha só, antes preciso te dizer, tem o teu parceiro.
- Eu não sou gay.
- Não, eu sei. Eu tô falando do personagem.
- Ah, claro, todo TIRA tem um parceiro.
- Pois é, tem o teu parceiro.
- E o que tem o meu parceiro?
- Ele é siamês, ligado no irmão pelo braço.
- Porra, mas que diabos de personagem é esse que é um TIRA SIAMÊS? Os TIRAS agem em duplas, não em trios.
- Não, não é o personagem, é o ator. Ele é siamês.
- Hm. Então vai ser um trio de policiais mesmo?
- Não, o caso é que ele não é bem siamês. Na real ele é um esquizofrênico que acha que tem um irmão siamês, mas na verdade é um fantoche que ele usa no braço.
- Hm.
- Algum problema pra ti?
- Eu vou poder comer quem eu quiser mesmo lá na Suécia?
- Aham.
- Onde eu assino mesmo?
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Enquanto HERBERTS GONZALES se refestelava com a iminente possibilidade de comer SUÉQUIAS da SUÉCIA, seu irmão e parceria kid, JOHNNY BIGU, olhava uma TELA onde lhe eram apresentadas as façanhas de CHARLES BRONSON. BIGU pensava com seus botões “não seria muito legal fazer um remake de um filme do CHARLES BRONSON em animação estilo CHARLIE BROWN?”
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Enquanto GONZALES se dava bem e BIGU sonhava com a 7a arte, CARLITO MARÓN unia o melhor dos dois mundos e SONHAVA em SE DAR BEM com uma pequena DARLENE que lhe tirava o sono, ao menos nos cinco minutos posteriores a sua visão.
- E aí, pequena, vamos dar aquele TIRAMBAÇO no CARRETEL?
- Só se rolar um ILÍCITO antes.
- EU NÃO FAÇO FIO TERRA, PORRA!
- Não, não é isso.
- Não curto também a MERDOFAGIA.
- Não, só quero um pozinho pra corrigir as imperfeições do nariz.
- Ah.
- Pega lá?
- Ah, ok.
Saiu CARLITO em busca de uma bucha para dar uma embuchada na DARLENE. Como queria logo partir pros finalmentes, foi no primeiro centro de entretenimento adulto que tinha notícias, lá pelas bandas do ESPORTE CLUBE MARROCOS. Empreendeu rápida negociação com os empreendedores noturnos. Foi andando até o carro, pensando já no que faria, quando de repente um sujeito vestido de HUNTER THOMPSON [rip], camisa floreada, chapéu de pescador e óculos AMBERVISION cor de CARAMELO, interpelou-lhe puxando o colóquio:
- Hey, Fredo!
- Ahm?
- Tu não é o Fredo? Alfredo?
- Não, sou o Carlito.
- TÊJE PRESO, MELIANTE!
- Mas ahn ali meliante espingarda milho em espiga hagakure.
- Não tem nem a nem b, meliante, tu tá CONTRIBUINDES com o TRÁFEGO de DORGAS.
- Assim hassur melancolia espinafre.
- É melhor chamar um ADEVOGADO, porque, pelo jeito, tu vai precisar-lhe, meliante.
Post original.
