Esses tempos acharam uma papelada (ou PERGAMINHADA, whatever) que tratava Judas não como um JUDAS, amigo da onça, mas sim como um baita chapa de Jesus, o Filho d´Ome, que na verdade havia desenhado o primeiro plano de marketing de guerrilha da história ao tramar a própria morte de uma maneira muito teatral (essa parte da história, você conhece, a não ser que seja muçulmano ou coisa assim - nesse caso, visite o wikipedia e se inteire dos fatos cristãos nos últimos 2000 anos antes de continuar). Na verdade esses manuscritos não deveriam ser grande novidade, se há testemunhas de JEOVÁ, seria bastante natural que, como em todo julgamento justo, aparecesse alguém pra testemunhar em favor de Judas. Tá certo que estes pergaminhos não são lá muito confiáveis, já que foram datados de mais ou menos 100 d.G. (depois de Genésio) - e repetir uma história tão intrincada e cheia de CÓDIGOS DA VINCISMOS, depois de tanto tempo, em uma época em que o AFEGÃO-MÉDIO era tão letrado quanto HOJE, é bem difícil - mas, afinal, que texto sagrado é confiável? Judas sendo chapa de Jésus, o Marketeiro, e tramando em conjunto sua morte fingindo na verdade ser traição é tão verossímil quando um bando de hippies cabeludões com seu líder que andava descanso e fazia mortos saírem andando, paralíticos saírem andando, cegos saírem andando e enxergando e ainda por cima chamava no MOONWALK OVER THE OCEAN e no meio tempo disso tudo saía dizendo que todas as pessoas deveriam ser legais umas com as outras. Reforça a hipótese de plano de marketing engendrado pelo Filho d´Omi toda a história da noite da captura. Primeiro, se Jésus e sua trupe estavam dando um banquete com PÃO e, principalmente, VINHO (o que, como qualquer pessoa que se senta num boteco pra beber sabe, uma hora ou outra acaba gerando uma algazarra dos infernos - principalmente quando pinta um assunto polêmico, como levantar a LEBRE de que há um amigo da ONÇA nas redondezas), porque diabos os soldados não botaram a porta a baixo e levaram pro camburão toda a cambada de embriagados hippies? Se Judas iria entregar o cara de qualquer jeito, porque não entregou enquanto tava todo mundo bêbado e não poderiam fugir? Mais importante, é sabido que a Bíblia condena todo e qualquer WALTER MERCADISMO, sendo-nos vedada a vidência, por que diabos então Jesus, que nunca tinha chamado no MÃE DINÁ STYLE, justamente naquele dia tem a visão de que um deles vai entregá-lo pras autoridades? E, se previu mesmo que o troço ia acontecer, por que se deixou morrer? Inacreditável que um sujeito que pudesse multiplicar pães, peixes e, acima de tudo, FABRICAR VINHO tendo apenas ÁGUA não fosse muito mais útil vivo do que morto - virando mártir.
Além dessa ceninha do banquete, tem mais: por que Judas deu um beijo em Jesus? Ora, um cara que anda em cima da água, cura lepra, protege prostitutas de apedrejamento e expulsa camelôs de templos não poderia ser desconhecido na 20a DP do Império Romano. Era só entregar o dinheiro e Judas apontar a direção onde estava Deus Jr. Depois disso é ainda mais patético, com o recém ganho saco de dinheiro, em vez de ir pegar umas MADALENAS no KALIBU 4000 mais próximo, Judas decide praticar um esporte radical que se faz uma vez na vida (por isso nunca reconhecido nas Olimpíadas): o auto-enforcamento em árvore. Qualquer sujeito que fosse inescrupuloso ao ponto de aceitar grana pra entregar um cara que, além de milagreiro e produtor de comida e bebida, era baita gente boa e amigão de FÉ, certamente teria gasto o dinheiro na maior putaria de todos os tempos - e não se matado. Seu suicídio só configura mágoa por ter de entregar o amigo, a pedido deste mesmo.
Por isso, meus amigos, que declaro Judas inocente.
